En amour, on a souvent tendance à se focaliser sur ce qui ne va pas. Et si on s'attardait, pour une fois, sur les green flags, ces signes qui prouvent u'une histoire est partie pour durer ? En voici cinq.

CERTAINS ONT LE COUP DE FOUDRE, tombent amoureux avant même que la rencontre ne s'ancre dans le temps. D'autres passent d'abord par la case amitié, ou cèdent à l'attirance d'une simple photo sur une application de rencontre… Si toutes les relations ne démarrent pas de la même manière, comment identifier celles qui semblent bien parties pour durer ? Difficile de dresser la liste exhaustive des ingrédients qui scellent la solidité du lien, et permettent d'en prédire l'avenir, tant les deux entités du couple peuvent vivre différemment le début d'une histoire. "En fonction de son passé amoureux, de son âge et de sa personnalité, chacun réagira différemment, sera plus ou moins enthousiaste, se posera plus ou moins de questions. Certains, comme les anxieux, essaient par exemple très vite de se projeter pour se rassurer", commente Marylise Richard, psychologue clinicienne et thérapeute familiale et de couple. Toutefois, certains signes bel et bien prometteurs annoncent "une relation qui débute sur des bases saines, grâce auxquelles il sera plus facile de construire une relation durable", précise la psychologue. Tour d'horizon.

La joie prédominante

On ne démarre pas toujours une histoire d'amour en lévitation. Chacun arrivant dans une relation avec ses valises, ses expériences plus ou moins heureuses, ses blessures, il est tout à fait normal d'être traversé de questions, de peurs, qui sont partie intégrante de la rencontre. "Mais dans le cadre d'une histoire qui commence bien, la joie doit tout de même dominer", précise Élisabeth de Madre, psychologue, psychothérapeute et thérapeute de couple. Du latin gaudia, qui signifie contentement, aise, elle renvoie "à quelque chose de l'ordre de l'envie d'être avec l'autre, une forme de bien-être lorsqu'on est ensemble et donc de manque lorsqu'on est séparés", souligne la spécialiste. Selon elle, ce dernier, quoique peu confortable, est un excellent signe, qui renvoie à l'un des éléments fondateurs d'une relation amoureuse : l'amitié… "Lors de mes consultations, j'entends souvent dire : “J'ai épousé mon meilleur ami”, relève la thérapeute. En amour, cette dimension amicale, loin d'être paradoxale, est un élan du cœur, un signe qui laisse entendre que l'on a envie de construire avec l'autre, car on a des affinités avec lui. On parle ici de gos communs, comme le sport par exemple, mais aussi du fait de partager les mêmes points de vue sur différents sujets, spirituels, culturels. L'idée est de se retrouver dans une vision commune de différents aspects de la vie", détaille Élisabeth de Madre.

Le plaisir de faire ensemble

C'est le deuxième élément fondateur d'une relation amoureuse partie sur de bons rails : la dimension intellectuelle qui se manifeste dans le plaisir ressenti par les deux partenaires à mener des activités ensemble. "On dit aussi qu'on aime en acte, explique la psychologue Élisabeth de Madre. Quand on aime quelqu'un, on aime aussi faire des choses avec lui, développe-t-elle. Si l'on passe son temps à se regarder dans le blanc des yeux, au bout d'un moment, on n'a plus grand-chose à se dire. Il est donc important de savoir dès le début si cette envie est présente ou non, car c'est elle qui va construire et nourrir la vie du couple sur le long terme."C'est elle, aussi, qui installe comme un réflexe le plaisir d'avoir des projets à deux. Et donc, de redessiner en permanence l'horizon d'un avenir commun.

Le désir de l'autre

"C'est assez mystérieux l'amour. On ne sait pas vraiment pourquoi on tombe amoureux, on n'explique pas tout, mais il faut qu'il y ait ce désir de l'autre, affirme Élisabeth de Madre. On parle là de l'élan du corps, du désir sensuel que l'on éprouve envers l'autre", précise la psychologue. Attention ici à ne pas confondre désir et sexualité épanouie. "Une sexualité qui ne fonctionne pas très bien au départ n'est pas forcément mauvais signe pour la suite, insiste la psychologue. Le plaisir se travaille et peut demander du temps, celui qu'il faut pour être en confiance avec l'autre et à l'aise dans son corps avec lui. Sans compter qu'une sexualité épanouie peut certes être nécessaire pour qu'un couple perdure, mais elle n'est pas suffisante."Pour Marylise Richard, l'essentiel réside surtout dans la capacité des deux partenaires à communiquer sur le sujet. "Dans le contexte ol'on partage une intimité physique avec quelqu'un, on est obligé de se demander en premier lieu si l'on se sent suffisamment respecté et en sécurité pour aborder le sujet, pour dire à l'autre ce que l'on aime ou pas, ou comment on préférerait faire telle ou telle chose. Si ce n'est pas le cas, ou si l'on ne se sent pas écouté, c'est un problème. Car c'est la liberté avec laquelle on va pouvoir parler ensemble de notre sexualité qui permettra de l'améliorer ou de faire durer le désir dans le temps."

Une communication fluide

"C'est un élément central, affirme la psychologue Élisabeth de Madre. C'est grâce à elle que le conflit se dénoue, ce qui est indispensable tout au long de la relation. Sans elle, on s'expose à la frustration et au risque de blesser ou de rabaisser l'autre. Un couple qui communique bien communiquera bien toute sa vie."Quels sont alors les critères d'un dialogue harmonieux ? Une communication fluide, c'est-à-dire agréable et sans tension, demande une capacité à écouter l'autre, à le laisser dérouler sa pensée. "Elle évite l'agressivité ou le jugement et demande de prêter attention à la manière de formuler ses propos. Ainsi, il est préférable de dire “je ressens ceci quand tu fais cela”, plut que de commencer sa phrase par un “tu”, qui semble plus accusateur", précise la spécialiste. Échanger sereinement permet aussi de s'affirmer. "En fonction de son bagage amoureux, on est plus ou moins serein au début d'une relation, rappelle Marylise Richard. Encore une fois, il est indispensable de pouvoir mettre des mots sur ses appréhensions, ses besoins, ses désirs et ses limites, et de savoir que l'on sera entendu."Pour la psychologue, le risque, dans le cas contraire, est de peu à peu "s'effacer"au profit de ce que l'autre voudrait que l'on soit. "C'est ainsi que certains de mes patients craquent à 40 ans : ils ont la sensation de ne pas savoir qui ils sont", ajoute-t-elle.

Le sentiment d'être nourri

Face à un défi à relever, une étape difficile à franchir, le couple "solide"fait équipe. "Une relation “nourrissante” nous permet d'être plus fort, explique Marylise Richard. Cela passe par le fait de se soutenir l'un l'autre, de se valoriser, de s'encourager. On a l'impression d'être la meilleure version de soi, de pouvoir se dépasser."Cela vaut aussi sur le plan intellectuel, voire spirituel. "On se sent plus ancré dans sa vie, plus s du sens que l'on veut lui donner", précise la spécialiste. Le besoin de se sentir tiré vers le haut, ou simplement soutenu, va jalonner la vie du couple, en particulier face aux épreuves comme la maladie, la dépression, un décès ou un changement de carrière, par exemple. Or, "si cette sensation de s'élever au contact de l'autre n'est pas présente au début de la relation, il y a peu de chance qu'elle apparaisse au bout de dix ans", prévient la psychologue. Une relation nourrissante a plus de chances de durer car elle est aussi plus féconde. "En ayant le sentiment que l'autre nous aide à aller plus loin, on est aussi plus enclin à imaginer des projets avec lui, voire à l'inclure dans ceux que l'on n'osait pas aborder seul", explique Marylise Richard. À bon entendeur...

Article paru dans le Figaro Madame du 1er juin 2024